March 9th, 2007

с любимой Элочкой

про моих канареек...

Поразительно.., я никогда ничего подобного не встречал! Совершенно лимонная по своей сущности канарейка стала окрашиваться в красный цвет за компанию со своими красными линяющими товарками, начав кушать вместе с ними "краски".
Так смешно - пробивающие то тут, то там на жёлтом канареечном тельце красные пёрышки. А начну-ка я и Пинчика кормить эксперимента ради. )) Его затянувшаяся линька всё равно ещё не кончилась. А то ведь из солидных источников читал, что НЕ красная по сущности птица НИКОГДА не станет окрашиваться, сколько её не пичкай краской. А тут вот такая фигня любопытная выходит.

А ещё вот Морковка... Тоже никогда не встречал, что-бы кенар вот так вот взял и замолчал на год с пустого места. Ну, конечно не совсем с пустого, а с линькой. Но вот поленять то он уже успел с тех пор не единожды.. А всё как молчал, так и молчит. За что и был пару месяцев назад позорно переведён в бабскую клетку с четырьмя самками за компанию. Бо нех!

А кстати. До сих пор меня не покидают сомнения, что эта самая лимонная-красная "партизанка", купленная ровно три месяца назад, не самка, а молодой самечек. Ну не может самка выдавать такие тихие богатые трельки. Хотя и бывают редкие случаи, что они, да!, тихонько и очень бедно, но в некотором роде поют, а не только издают несколько односложных звуков. С другой стороны, при постоянном наличии трёх матёрых самцов с твёрдопоставленной песней, будучи молодым самцом, уже давно должен был бы запеть по настоящему.
Ничего. Вот закончу с гнездовыми садками, посажу её (его) с Пинчиком, вот и проясниться кто есть кто. ))
с любимой Элочкой

отправили ибисов...

Вчера. Наконец-то! (Моти отвёз. Обычно это делал я, но тут выходной мой вышел).

16 молоденьких нежных красных ибисов Гидад отсадил из авияра в маленькую вольеру на отправку в Европу, когда мы месяца три назад прививали всех от птичьего гриппа.
Типа, потом их будет трудно снова ловить. А чего трудного? Взял лестницу, шланг с водой и вперёд! Ну понятное дело стресс дополнительный и всеобщий переполох.
Но с другой стороны... Как можно отсаживать целую группу молодых линяющих птиц, которым надо летать для хорошей физической формы и товарного внешнего вида. При этом имея гипотетическую вечно откладывающую дату этой самой отправки!

А пока что... Двух птиц загубили! Ужаснейшее слипшееся жирное оперение у оставшихся! До такой степени, что последние недели две заметил, что они почти не в состоянии уже летать. Для полёта нужны чистые расправленные широкие маховые, а не это грязное жирное нечто. Ярко алое оперение стало грязно-бурым. На прошлой неделе в мой выходной они попробовали отмыть птиц хозяйственным мылом! гы.. Начали с одного. Намучились с ним. Представляю какой был стресс и для самого малыша. Ну и что..? Ей Богу, пошёл посмотреть и нифига этого "чистого" не распознал среди группы. Нет, ну конечно, распознал (положа руку на сердце), но только потому что знал кого ищу. Оно и понятно - не стоила овчинка выделки! А ведь сколько нудил, что надо назад отпустить в авияр, а то некого будет продавать совсем. И ведь птица дорогая (то-ли 250, то-ли 500 евро), хотя не в этом конечно дело. А пока за всё то время от нестерпимой вони, доносящейся из маленькой вольеры, пришлось пересаживать в другую..
Дай Бог долететь им целёхонькими! С таким оперением есть риск простыть.Я уже не говорю, что там тамошний зоопарк подумает про нас...
с любимой Элочкой

про 8 марта...

Каждый год своего детства 8 марта я обязательно выжигал своей маме собственноручно нарисованную красивую дощечку, а на "Больших Исадах" (Астраханский рынок) злобно поносил ругательствами чурок за то, что те драли сумасшедшие деньги за розочки и гвоздики. А ведь так хотелось порадовать свою маму и любимую младшую сестрёнку...

После двадцати (здесь в Израиле) дощечек не выжигал , но неизменно приезжал с хорошими розами поздравить маму и Оксаночку и всегда немножко ставил в неловкость папу с его чуть более скромненьким букетом.

Был обязательный список телефонов любимых или просто уважаемых мною девушек-женщин, которых непременно обзванивал с искренними поздравлениями.


Но... два года назад случилось страшное событие в моей жизни и 5 марта стал очень чёрным днём моей жизни, поглотивший целиком в моей душе столь светлый и милый женский праздник.
Сегодня меня хватило лишь на букетик для жены и звонок маме, Оксаночке в Лондон и попытку дозвониться Тане в Калгари.

Простите мои милые, добрые и красивые френдицы, вошедшие в мою жизнь на протяжении последних нескольких лет. Я вас люблю и помню. Но.., вот день прошёл, а я так вас и не поздравил...
с любимой Элочкой

(no subject)

Я смотрю на свою доченьку и моё сердце переполняется нежностью и безграничной любовью, силу которую невозможно измерить ничем. В такие моменты я отчётливо понимаю, что впереди долгие, долгие годы страха и переживаний за её здоровье и благополучие. И ещё очень отчётливо осознаю, что не задумываясь и на мгновение, смогу убить и разорвать зубами любого кто посмеет ей причинить зло. Нет, воистину Любовь Орлова (кажется она?) была права, сказав пронзительные слова: "Дети - это пожизненный страх."

Так-же был прав Лимонов в своей книжке "Это я - Эдичка", сказав очень точные и глубокие слова (цитирую по памяти): "Мне не нужен ребёнок от женщины, которую я не люблю. Я хочу своего ребёнка, от своей любимой женщины."

Именно в этом заложен могучий и мудрый неистребимый закон природы - женщина не должна выбирать мужчину! Она лишь может исподволь способствовать тому, что-бы быть выбранной именно тем конкретным мужчиной. Право последнего слова всегда должно оставаться за ним.

Я сравниваю свои самоощущения отца сегодняшнего и того, не зрелого.. не готового... не желанного... не желающего(!) десятилетней давности и меня поглощает всецело правдивость и истинность вышесказанных вещей.


А ещё я чётко осознаю, что не хочу больше детей именно из-за этого всепогощающего страха за СВОЕГО ребёнка и СВОЮ женщину, страха за их жизнь и здоровье, а так-же груза обязательной ответственности за них. Я не могу предвидеть свои мироощущения через десять лет (допускаю иной взгляд на те же вещи), но хорошо отдаю себе отчёт в настоящих желаниях и поступках. А ещё у меня пробегает перед глазами жизнь моего дорогого, любимого папы; вечно суетного, беспокойного, дёрганого и такого нервного всю жизнь неистового переживающего и болевшего за нас, своих горячо любимых троих детей. В силу некоторых причин, он не желал сознательно нас всех. Но горячо любил нас всю свою жизнь больше самой этой жизни и жил всегда именно нашими заботами и тревогами.
Да. Я не хотел бы повторить судьбу своего дорогого папы...